考研，对有的人是苦尽甘来的回忆，对有的人是破釜沉舟的决心，但对即将面临“三战”（第三次考研）的群体，这是关乎“命运与抉择”的战争。
在理想与现实的碰撞之间，很多人选择了放弃，也总有人不甘。
年考研前夕，蓝鲸教育找到了六位“三战”考研的年轻人，请他们讲述三年来的不甘与不易。经历了前两次的失败、被嘲笑和自我怀疑，他们看淡了，还是想开了？
考研三年，他们说我像砖缝里长出的树
「本科专业：会计；在读专业：会计
执着的鱼」有人说我是我家砖头缝里长出的那棵树，可能是对于我这三年来始终不肯放弃考研的一种肯定。但我觉得我跟那棵树比差得太多了。
图片来源：受访者当我第一眼看到那棵树的时候真的惊呆了，被它顽强的生命力震撼。我不知道一颗小小的种子是如何冲破那么多砖头才生长出来的。它长久地生长在黑暗中，忍受着没有阳光照射的痛苦。
在“上岸”之前，我的状态可能就像那棵树一样，处于黑暗中。
我从来没有崩溃过，但当第三次看到录取名单上没有我的时候，瞬间就崩溃了。我坐在椅子上，不知该做什么，不知道该如何面对父母，不知道选择考研到底是对是错。那一天我无数次地去看那个录取名单，幻想着是我之前看错了，漏过了自己的名字，最终我不得不接受这个现实——我落榜了。
父母得知我落榜后没有多说什么，安慰我说没有关系，考研并不是唯一的路，找工作考证也可以。但我还是很失落，觉得自己的努力没有得到任何回报。
那天家里的氛围很压抑，基本上没有人说话，我浑浑噩噩的。晚上，我觉得该为自己以后做个计划，打算以后一边工作一边考证，再也不想考研了。咨询了同学，准备报考税务师证，在网上把书都买好了。
晚上九点多，我看到了考研调剂的信息，不过是调剂到非全日制，我怀着一颗不甘的心填了调剂的信息，大概十点多，我收到了调剂成功的信息。
我想，如果这次再失败了，我真的不会再有读研的想法了。幸好，考上了。
现在回想，最初要考研没有什么特别的原因，只是因为大四时周围很多人在考研，我也就抱着试一试的态度去考了。第二年真正准备的是考公务员，在空闲的时间里准备考研，结果公务员面试被刷，考研也不太顺利。
三战的主要原因就是不甘心，支撑我坚持努力的信念也是不甘心。所以在认认真真地准备考研这一件事，没有再想其他的东西了。我就是想要证明我有能力成为一名研究生。
回到上边提到的那棵树，它给了我很多力量，它告诉我——只要心中有希望，即便遇到再多的困难，也不放弃，向着自己坚持的方向努力，终有成功的那天。
我够“头铁”了，可我今年不想考研了
「本科专业：中医学；在考专业：中医学
西南」我一直都是一个很听话的人，听父母的话，听老师的话，现在听科室领导的话，挺累的。
父母对我管教很严。报大学志愿的时候，我很想学语言，因为英语成绩很好，也很喜欢语言。但爸妈就要我当医生，他们觉得医生很稳定，而且我表姐就是当医生的，过得挺好。后来我就考医生了，也考上了。但学的时候真的很累，完全感觉不到爱这个专业，纯粹就是为了以后的生活，为了以后治愈病人的成就感在学。
毕业之后我爸不同意我考研。他也是听别人的意见。高考填志愿的时候，是我姑姑他们要我学医，然后他就觉得学医很好。毕业以后，我那些叔叔又说公务员很好，又不用熬夜，然后我爸就觉得公务员比医生更好，就让我考公务员。
我当时想，要不就考公务员吧，停下了考研的复习。但后来想了很久，学了这么多年好像喜欢上了这个职业，也觉得当医生很崇高。斗争了很久，我爸就一直不同意。好在我妈同意了，一些叔叔阿姨也在帮忙做我爸工作，最后才说通。然后继续考研，但没考上。
我也是一个特别矛盾的人，一边比较佛系，努力后什么也没有得到，会在心里告诉自己——就这样吧，这样也挺好的。另一边又自视甚高，觉得自己同样可以拥有别人拥有的那些。
以前很“头铁”，心气又很高，看着身边以前成绩不如我的同学都考上了研究生，心里很不平衡。就觉得一定也要考个研究生。现在看来，研究生确实很重要，但也不是唯一，如果你的人生有很多条路可以走的话，只要选择适合你的那一条就可以了。
这几天我一直在纠结到底还要不要“三战”的问题，后来想通了，今年我肯定是不会考了。医院扩招得特别厉害，如果我再去考研，就相当于明年才能入学，再晚一年，可能这波红利就过了，一个萝卜一个坑，医院这个坑占着。医院的规培。
但是我肯定还会考研究生，哪怕是非全日制的。而且想考一个好学校。以前不觉得好学校有多重要，也不觉得牛校的人有多厉害。我一直也不是一个追求特别高的人，医院的就业门槛，希望有一个研究生的学位。医院接触了很多优秀的师兄师姐之后，我发现好的学校培养出来的人，能力和眼界真的不一样。我会觉得，哇！我也好想成为那种人啊。
这是第一次，我想为自己活
「本科专业：国际商务；在考专业：国际商务
瑞兰」坚持三战的原因不尽相同，有的是因为父母，有的是自己不甘心，有的是逃避，有的是想充实自己。对我来说，这些想法都在潜意识里了，已经分不清是自发的还是别人给我的了。
从小生长的环境都告诉我，读完本科就要考研，考完研如果可以就考个博士。一直感觉这就是我的人生轨迹。好像自己被催眠、被洗脑了，感觉只有考研了才能找到更好的工作。
我母亲是公务员，父亲是教师，他们在工作中都很要强。这种要强也反应在对我的教育上。我从小就受父母思想的影响，包括一些价值观的传递。小时候我学习不错，其他家长就会夸我，然后夸我妈。我妈总说“你要好好学习，你走出去之后，人们都会说你是我的闺女。”我就感觉自己只能越来越好，不然哪天你从天上掉下来，别人就会说，你看，她还没有我的孩子好。学习原本是一个自主的过程，后来慢慢变成了给别人看的过程，我不再追求到底有没有学习到知识，只追求我的成绩能不能跑到别人前边。我后来才意识到，这种思想很病态。
我又是一个没有自信的人，特别需要考研成功这种官方的鼓励——这是全国统一的考试，竞争很激烈，能得到官方的盖章，说明我排在了前面，我是OK的。那我就有勇气去走下面的路了。我也很想去名校读书，想在那里认识很厉害的人，向他们学习，看看自己的不足，看到更多的东西，能够有更好的平台。
今年上半年我看了一个节目，里面有个人说“我想为自己活”，挺触动我的。我问自己，你想不想为自己活一次？感觉从小到大，不管是父母的期待，还是想到以后结婚了、当母亲了要怎样，感觉好像很没有自我。这是我第一次很想为自己活。
我很喜欢一首诗，“世上本来每个人都有自己的发展时区，身边有些人看似走在你的前面，也有人看似走在你后面。但其实每个人在自己的时区有自己的步程。不用嫉妒或嘲笑他们，他们都在自己的时区里，你也是。”
图片来源：受访者我告诉自己，我想要的那些总会有的，现在的一切都是暂时的，也都会过去。我唯一能做好的是，投入到探寻和努力的过程里。
我也很想告诉那些正在追梦的人，心中有梦就大胆去追，但前提是，你要明白，自己到底能不能承受追梦失败所带来的结果。
我总觉得，考上研就能和前女友结婚了
「本科专业：电子科学与技术；在考专业：电子科学与技术
薛二狗」三年了，我每一次考研的原因都不太一样。
一开始是因为第一份工作在国企，切实地感受到了学历在国企中的重要性。并且当时的女朋友也特别支持和鼓励我参加考研。所以在我的潜意识里，总觉得考上研就可以和她结婚了。
第二次是为了逃避工作，当时很不喜欢本科的专业，所以考的药剂学。但是经过一年发现，目前的年龄一味追求自己想要的，很不切实际。我还有家人，当时还有女朋友，这些人都需要我好好赚钱。药学和我本科专业的工资差得很多很多，所以已经进入面试环节但我没有参加。
今年还准备考研。主要是为了能好好学一些东西，并且很想通过研究生学历进入航天系统。这是我从小的愿望，也很切合我现在的人生处境。当然，除去工作生活，前任对我的影响是我执着于考研的一个很重要的点。因为我确实想考个研究生和前任证明一下自己，也借此纪念一下那份六年多的恋情。
父母在我第一次考研的时候很支持，但是后面的二战，他们虽然表面支持，但我心里明白他们更想让我工作，他们希望我找一份离家近的工作——收入不需要太高，稳定就好。但是怕我因为这个不敢追求自己的梦想而忍着不说。
所以这次考研我没有提前和家里沟通，打算先斩后奏，毕竟如果真的考上北航，前景是很光明的。
未来，我更想找一份偏技术类的工作，毕竟做技术随着时间的积累，薪水也会越来越高，比起稳定，我更想要一个波澜壮阔的人生。当然前提是能养好家人，不拖累他们。
和前女友分开后，加上考研失败，工作不顺利，我有过一段特别痛苦的时期。幸好都过去了。近一年的状态还算平稳，经历了很多之后，也就明白了自己真的想要什么，也努力在工作和学习之间找到了平衡，较之前更有平常心了。更何况从疫情开始到现在，全国人民都在为了同一件事情而奋斗着，一线医护人员也从未放弃过希望，让我觉得之后生活中不管遇到怎么样的困难，都可以坚持下去，永远不要放弃希望。
我工科毕业，不考研99%会进工厂
「本科专业：材料科学；在考专业：材料科学
皮卡皮」我考研和别人不一样，是毕业后才开始的，当时突然失业了，我也失去了应届生的身份，所以选择了考研。
工科专业本科毕业后，如果不转行，99%都是去工厂。辛苦、环境差、工资低，如果读了硕士或者博士，不仅起点更好，还可以到学校任教，至少摆脱了进工厂的命运。再加上其实女孩子学这个专业会受到歧视，进体制内就基本不会了。
今年选择“三战”，是因为我的目标很清晰，就是以后要到高校任教，只有这一条路。如果我放弃考研，以后一定会后悔。
当然这个过程很痛苦，我经常陷入崩溃中。我数学很差，前两年都是栽在数学上。有时候写着写着，感觉哪里都不会，就开始自我怀疑，情绪调整不好会莫名其妙哭出来。再加上这一年还经历了失恋。前两个月确诊了轻度抑郁。
现在，到了“三战”后期，反而心态平淡了，也一直努力在调节自己的情绪。只是觉得没有从前那么快乐了，也许是成熟了吧，有些事，扛着扛着，就都过去了。
考研把我自信揉碎了，我陷入习得性无助
「本科专业：汉语言文学；在考专业：古代文学
秦」我曾经非常自信，总是那种天下舍我其谁的样子。平时上台演讲都是随口就来，论文答辩我是第一名，胸无点墨就敢去我们那里最强的高中实习。
第一次考研失败后我去找工作，有一份艺术馆的工作，那里环境很美，又很贴合我的兴趣。面试我记得很清楚，是年4月7日，从26个人里选6个人，6个人里再选两个人，我进了前六，但6进2的复试，我没有被选上。
后来分析失败的原因是我太想要得到那份工作了，失去了平常心。更深层的原因是脱离社会，不出去工作导致大脑和心理在社会交往方面退化了。
失败后我变得很不自信，在工作场合虽然充满热忱但心态上变得特别敏感，后来和同事关系也不是很好，倒不是恶劣，而是我融不进去。
种种失败让我受到了方方面面的打击，它扎根在我心底，作用于我外在的各种行动上，最明显的表现是总会否定自己。
甚至到了“三战”，我都会不断地想，我前两次那么努力都没有考上，这次就能考上吗？
“一战”、“二战”的原因是热爱。大四那年遇到一个很好的老师，彻底引起了我对古代文学的兴趣。有一种“仙人抚我顶，结发受长生”的顿悟，所以一往无前决定考研。三战的原因有一些变化，一半是因为心中对文学的星星之火还存在，另一个原因是被工作折磨得要死。
我很清楚地记得“一战”、“二战”时学习古代文学的那种热忱，对走进更高学术圈层的向往。但到三战，我就会考虑为了逃避工作而去考研，是不是对这种热爱的亵渎？但另一方面又觉得，这种动力能让我考上研也可以。
我从头到尾报考的都是外地学校。因为我特别喜欢到处玩，高考没考好就想考研考出去。关于未来我没有做过具体的打算，因为我想做的事太多了，所以对我来说得到研究生学历以后就“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”了。
考研失败的这两年，家人给我的压力很少，但会有同辈压力。比如我的朋友都已经去北上广了，感觉我们之间越来越没有话题。有个朋友、也是当年的研友，今年考上了中央民族大学的研究生，意气风发。那天在图书馆还遇到了年复习的研友，她南大研究生毕业了。我好羡慕他们，面对他们也觉得好自卑。我大学时期那么自信，现在却总觉得自己低人一等。
记者札记
在做这个选题前，我很难想象，“三战”考研对他们意味着什么，他们如此执着于考研的原因是什么，在这个过程中，他们得到过什么，又丢失了什么。
在后来的采访中，我逐渐发现，对于上述6位受访者，这不是一个非此即彼的简单问题，其中往往掺杂了现实与理想。
两次考研的失败，身边同学的变化，父母的支持抑或是反对，第三次考研似乎变成了一场“只许成功，不许失败的赌博”。面对“三战”这座大山，有人很清晰自己想要什么，考研的经历让他们实现了自我的觉醒；但也有人一直混沌，始终未能找到自己的方向，甚至无法说清执着于考研的原因。
我印象很深刻的是瑞兰，听她诉说从前的经历，会发现她是个被功利教育破坏自信心、讨好型人格的傻孩子，但她从未放弃寻找自我。瑞兰经历过两次高考失败和考研失败，自信被一次次打破，她又小心翼翼地一点点重组。很难想象过程中她经历了怎样的挣扎，在“三战”考研前夕，她发出了“这一次我要为自己活”的慨叹。
采访结束，她很激动地说，“我想告诉所有追梦的人，心中有梦就大胆去追，但前提是，你要明白，自己到底有没有承受追梦失败所带来的结果。”
我有理由相信，瑞兰找到了一个强大的自我——她足够相信自己，她愿意为了梦想全力以赴，也有了承担失败的勇气。
另外，给我冲击力比较大的是“执着的鱼”。同学推荐他时特意提到了自己对他的评价——“就像他家砖头缝里长出来的那棵树。”采访中，执着的鱼形容那棵树“我不知道一颗小小的种子是如何冲破那么多砖头才生长出来的，它长久地生长在黑暗中，忍受着没有阳光照射的痛苦。”他和那棵树产生了强大的共情，有那么一瞬间，我觉得那棵树拥有了意识，与执着的鱼在无数个时刻产生了对话，成了他某种坚持向上的力量。
昨天我给“秦”发了一个考前祝福，令我意外的是，她说这一次决定放弃了，要先把工作稳定下来再去想考研的事。秦说，“放弃考研这件事让我好丢人，但其实外界的眼光不是我的压力来源，我唯一需要面对的只有我自己。”
更令我感到意外的是，秦说，三年的考研经历让她患上了“习得性无助”，她从一个“天下舍我其谁”无比自信的状态，退化到了“总觉得自己低人一等”。如今的她，不知道自己是否真的热爱文学、不知道自己如何选择工作、也不敢去一直想去的北京闯荡。
在前期的采访中，秦会很头头是道地分析自己考研的原因、没有考上的原因、工作面试失败的原因以及离职的原因，她好像什么都想得很明白，也许只是差一些运气和关键时刻的心态调整。
西南似乎一直在飘摇，不知道自己想要什么，既有理想，又不执着于理想；既愿意为现实生活做出让步，又有些情怀在坚持。也许我们中的很多人都是如此。
采访到最后发现，与其说我们是在探讨考研，不如说是在探讨如何面对自己。有人找到了面对自己的路径；也有人钻了牛角尖……绕了很多圈子后，仍然囿于外界的诸多标准，既无法达到所谓的“成功”，又无法接受平凡。
谈到这里，我想起了耶鲁教授威廉德雷谢维奇所著《优秀的绵羊》有一段话很贴合这个主题，就以这段话作为结尾吧——
“就算是那些曾经赢得无数奖励的最成功的学生，他们也会在某个时刻停住脚步思考这一切是否都值得。在他们三四十岁的时候，他们是社会公认的有成就的医生、律师、学者、商人，但他们往往让人感到，他们不过是一群在终生竞争的集中营里茫然的生还者。其中有些人说，他们最终从事的职业是出于他人的希望，或者他们随波逐流并不假思索地加入了目前从事的职业。也有人会说，他们没有去体会自己的青春，他们从没有生活在当下，他们总是在追逐一些未经深思熟虑的目标。他们总会思索，曾经的努力是否都值得?”